martes, 31 de julio de 2007
La consegui!!!!
martes, 17 de julio de 2007
Mi vida es un afán desorbitado del orden.Intento descaradamente mantener el orden en la escritura, en los apuntes,en la habitación,en la casa.. es éste un rasgo bueno de mi.Hace poco me hicieron un análisis grafológico asi, sobre la marcha y salió que era ordenada.Y es cierto, no hay dia que no pase la mopa,o repase los baños,o archive y clasifique mis apuntes.. Pero lo que no entiendo, es porque soy tan desordenada en mis pensamientos,o en mi vida.O quizá sea tan ordenada exteriormente para cubrir el vacio de orden que sin duda hay en mi cabeza.Si alguien tuviera que escucharme un solo dia,se volveria loco.
Si alguien puede de verdad,cerrar los ojos, y disfrutar de la verdadera tranquilidad,que lo haga.No hay maravilla igual,que estar en paz con uno mismo,aunque te hayas peleado con medio mundo.De igual manera,nunca podrás acceder a esta tranquilidad si insistes en no ser tu mismo.
Yo voy haciendo progresos.Pero ahora que soy consciente de la situación,me doy cuenta de que todo el mundo intenta cambiar rasgos de mi.Habla mas bajo,no discutas con tanta energia,deja hablar,viste más moderno,eres muy exigente.Pero ahora se que poco a poco saldrá a flote mi verdader yo, pero muchas veces hay que ser muy fuerte para seguir siendo uno mismo sin que las circunstancias me acompañen.Ya he conseguido comprar cositas y ambientadores para la casa, ami novio le encantó y me dijo que estaba éncantado, que incluso era más feliz asi.Tambien he conseguido apagar el movil todas las tardes,para estar estudiando y que nadie me moleste.También soy capaz de decir que no a citas, para quedarme estudiando, ya se decir que no!!!! Además el otro dia mi hermana se fue a por tabaco y no la acompañe!!! Antes siempre la acompañaba,aunque yo no fumo,¿que necesidad tenia yo? También me fui con mis padres a la casa del libro el domingo y se lo dije a mi novio.El antes se hubiera puesto celoso,sin embargo, se lo dije, y reaccionó bien,incluso me pidió un libro.El problema va a ser,como empiece a reaccionar de repente mal.He pensado en llamarle en ese mismo momento para hablar las cosas, e intentar que no se forme una gorda.Me gustaria que pasara bastante tiempo antes de discutir.Porque sinceramente no me veo con fuerzas de aguantar una discusión fuerte.Tengo exámenes en Septiembre y tengo que ser fuerte.Mis estudios y mi vida son lo primero.
COSAS QUE TENGO QUE HACER ANTES DE SEPTIEMBRE:
* Salir un dia a ver libros y decir sinceramente a donde voy.(Bueno,esta es un poco dificil,la verdad a mi también me molestaria que el se fuese a algun sitio sin mi)
* Bueno,no se me ocurre ahora nada.. seguire buscando!!La verdad esq ahora,entre mi trabajo y mis estudios.. tengo el tiempo mas que ocupado.
jueves, 12 de julio de 2007
Mil gracias por tu comentario,avlisi
miércoles, 11 de julio de 2007
Mi autentico yo
Palabras de sangre
Silvia,no eres feliz.Te gusta que te llamen,no te llama.Es una relacion fria,no sabes nada de el,es cerrado como un cacahuete.No se abre, no se muestra ta como es,no te dice las cosas tal como son,de repente un dia explota y te deja de hablar,o esta tirante,o ambiguo, o raro, lo justo para que a ti por un simple mensaje te llegue.Que ya esta ocultando algo.Que ya le ha molestado algo.Cosas tan ridiculas como que te has ido de casa sin avisar.O que te estas tomando algo con amigas de la universidad.Le dices cosas que a ti te hacen ilusion y el se calla.No habla.No dice lo que le molesta,Te ignora.No se abre.Es cerrado como una bota.A ti, como es lógico te hace daño.No entiendes nada,es ambivalente,nunca sabes por donde te va a venir.Te monta viajes a Asturias de 8 horas de camino sin hablarte.Se enfada contigo en la casa rural y tu te bajas abajo y encima de echartelo en cara, no baja a ver que te pasa,no se preocupa por ti,Silvia.Te quiere, pero se quiere mas a si mismo,el orgullo le puede.Da igual lo mucho que tu estes sufriendo,estoy segura de que no es consciente,si no,no lo haria,el problema es que ni se entera.Por su mente no pasa la pregunta de como estara ella.Es lo penoso.Que por su mente solo pasa lo enfadado y dolido que esta el.Y por supuesto,dolido por una tonteria absurda.Tu no le has fallado Silvia porque no te apetezca dar una vuelta,como paso en la casa rural con sus amigos.Eso no es fallar a nadie.Sin embargo a ti si te decpciona su actitud.Una y otra vez.Estas con sus amigos,tendria que tratarte como una reina.No patalear,darse la vuelta y decirte,no llores que no es para tanto.Palabras de sangre del daño que me hicieron.A mi no me sale llamarte.No me gusta el telefono.La casa es mia y pongo el seguro a nombre de quien me da la gana.No me fio de ti.Heridas que siguen abiertas y que jamas cerraron.Logicamente porque se volvieron a abrir con nuevas heridas.Y asi,sangrante, segui explicando,segui luchando,esta vez ya contra mi.Segui intentando explicar,intentando que viera,intentando que comprendiera,lo sola que me pude llegar a sentir,y ya no sola sino,rechazada.Y aunque las palabras me hicieron muchisimo daño,peor fueron los silencios.Silencios agónicos,en los que no me salian ni las palabras de lo aterrorizada que estaba.Me daba pánico en la carretera tener un accidente y morirme de la mala leche que sabia que él tenia,ya que algún golpe habia dado.No he pasado mas miedo en toda mi vida.Jure por mi vida,por mis padres,por todas las personas que me querian que jamás jamás le perdonaria.Tuve 8 horas para pensar.No merecia eso.Ni mucho menos.No era una santa tenia mis fallos,tengo mala leche,hablo fuerte y claro,soy borde a veces,otras veces exigente y odiosa.Tambien repelente.Pero no merecia pasar ese miedo.Llore tras las gafas todo el viaje.Los dos viajes que me toco sufrir.Los dos viajes de vuelta.El siguio sin hablarme.Y al llegar,no tenia fuerzas.No tenia fuerzas ni para mantenerme a mi misma.Me deje llevar otra vez,Traicionandome.
El no me conoce,pero soy una persona muy sensible.Y terriblemente,terriblemente,terriblemente fragil.Soy como el cristal. La gente fuera me hace daño,la gente de dentro,me destroza. Necesito una persona,que me de la confianza suficiente como para poder contar con el en cualquier momento.Que me cuide en todo momento,aunque discutamos.Que no me de la espalda.Que me quiera,me comprenda y con nada de orgullo. Tengo por desgracia el terrible ejemplo de mi propio padre.Me ha dado la espalda en multitud de ocasiones.Me ha dejado mal delante de la gente en otras tantas.Hubo dias que vino encantador,hubo dias que vino insoportable.Sembro en mi la cosa de que jamas seria suficiente para el.Daba igual lo que hiciera.Nada era suficiente.De niña me veia fea.Poca cosa y feisima.Mi padre me hundia.Psicologicamente.Nunca vas a llegar a nada.Te van a echar de todos los trabajos.Te vas a tirar con la carrera diez años.Eres tonta.Eres nula en matematicas.Lo que hay que hacer es trabajar y estudiar.Lo has tenido todo.No valoras nada.Palabras de sangre.