Cambios

La vida me dio un reves.Cuando lo tenia todo,estaba centrada... estudiaba,estaba contenta por lo que habia conseguido,aparecio el panico.No es la primera vez que me pasa.Me dan crisis de ansiedad.Asique otra vez me mandaron medicacion un año.Habia dejado a mi novio.Y estas eran las consecuencias.Solo han pasado quince dias desde que estoy sin el.Ya recogi las cosas del piso que ibamos a compartir juntos.Claro con mucho lloro y muchos lamentos pero lo hice.Lo hice porque no me convencia.Porque poco a poco me fui desenamorando.Asique ahora estoy en una epoca de cambios.Lo primero que hice fueron cambios en la casa.Redecore mi cuarto,la zona de biblioteca,el salón...Limpie a fondo armarios.. libros y todo aquello que no usaba lo tiré.. y asi poco a poco fue liberandose y limpiandose de energias negativas tambien mi mente.Querido Avlisi.Hablas igualito a mi padre,Y eso,creeme es cosa buena.El siempre me dice que mi novio,bueno ya exnovio era una persona muy material y que yo soy todo lo contrario.Aasionada con el arte,con la vida,con la belleza,con la simplicidad.Amante de la lectura,del conocimiento, de los libros..de la decoración.. me embelesa crear rinconcitos en la casa y disfrutar despues del resultado,crear un ramo de flores y disfrutar de su belleza.. me encantan las plantas.. la historia bien contada..Realmente eramos muy distintos, y ami me ha costado mucho tiempo tomar las riendas de mi propia vida pero esta es la definitiva.Ya no me importa vivir mi vida sola,si no encuentro a alguien afín a mi.Pues tendre mi vida,mi carrera,arquitectura,apasionante cuando menos.. estare centrada en mis cosas.
Esta por tanto sera epoca de cambios.He recuperado a mis amigas.Cada tarde hacemos cosas diferentes.Un dia vamos a ver libros,otro dia tomamos cafe... pero sobretodo,he vuelto a sonreir.parece como si toda la negatividad se hubiera esfumado.Es verdad que dedico muchisimas horas a limpiar la casa,pues eso a parte de mantenerme ocupada me ayuda a liberar energia negativa.intento constantemente estar ocupada,me volvi a enganchar a la lectura pues hacia siglos que no me sentaba una tarde entera a leer con una mantita y un café.Creo que he hecho lo que tenia que hacer.Aunque me ha costado dia a dia veo que mi vida mejora y me alegro de haber tenido la fortaleza necesaria.

Son las 6 de la mañana

He pasado muy mala noche.Me he despertado con el corazon acelerado y con la sospecha firme de que mi vida otra vez,esta a punto de cambiar.No entiendo porque me pasa esto ni por que soy incapaz de llevar esta relación adelante pero asi es.Hay muchos comentarios que hacen que me sienta mal.Me van hundiendo poco a poco.Son las 6 de la mañana.Me voy a la universidad a estudiar.Despues tendre que pasar el tiempo siendo feliz.He pensado los domingos,o los sabados por la noche pasar el tiempo leyendo,dibujando acuarelas....Y por supuesto estudiando para mi examen,pero tengo que cuidarme ahora como si fuera oro.COMO SI FUERA ORO.

Me di cuenta de que empezaba a controlar mi propia vida.Y tambien de que no necesariamente todo el mundo lo entenderia.En la universidad me quede sola al decidir ir a mi bola,no tener que quedar con gente,estar pendiente de todo el mundo,avisar si no iba,o si iba.... y de repente un dia desayunando sola en el bar,no cabia en mi de alegria,lo estaba consiguiendo,lo que yo queria,y lo mejor fue que encontré gente que opinaba lo mismo que yo.Mucha gente va a cambiar.Pero la felicidad que se puede sentir al hacer por fin lo que una quiere,nubla todo lo demas todos los temores de soledad,del que dirán.. de miedos encontrados... quedan maravillosamente en un segundo plano,es muchisimo mayor la alegria de haber hecho caso a tu propio corazon y comprobar que era eso lo que querias y que solo por eso,estas contenta.Estoy en la universidad todo el dia sola,pero madrugo y me fuerzo a levantarme,estudio con interes y voy a mis clases,es verdad que estoy sola pero eso no importa tanto cuando estas haciendo lo que querias hacer.Ahntes dejaba en un segundo plano lo que queria hacer por no estar sola.Y era PROFUNDAMENTE INFELIZ.En cuanto le di la vuelta a la tortilla me tranforme en feliz en la universidad.Tengo que aplicar esto a todos los aspectos de mi vida.Cada vez que se me plantee un conflicto,hacer lo que yo desee hacer,aunque sea mas facil otra cosa,aunque desee otra cosa,aunque la gente se me enfade,aunque la gente desaparezca,aunque se cree la bronca padre,ahora que lo he vivido en la universidad,tengo fuerzas mas que suficientes para saber que por supuesto no es FACIL PERO SIEMPRE MERECE LA PENA.Inmediatamente aumenta la seguridad en ti mismo,al heber hecho caso a tus propios instintos y ver que te sientes increiblemente mejor.Te entran ganas de seguir en tu tarea,te sientes importante,valido,responsable,El otro dia hasta me fui a hablar con el profesor a preguntarle dudas!!!!!!!!! Una cosa que jamas me habia atrevido a hacer!!!!!! Es como una cadena,cada vez tienes mas fuerzas,mas seguridad,para hacer mas cosas y cada vez las haces mas seguro,te colocas delante de las dificultades seguro de que lo lograras,o en su defecto,lo haras lo mejor posible.Pero ciertamente tambien es cierto que como empieces a dejar de ser tu mismo(lo que me ha pasado este fin de semana) y empieces a dejarte llevar por las situaciones (ir al rastro,elejir yo el color de la encimera cuando creo que es su casa y lo debe elejir el,ir al museo del prado cuando debia haberme quedado estudiando y en CASA, dormir fuera de mi casa cuando debo dormir en casa,gastarme muchisimo dinero en cenas cuando lo que quiero es ahorrar,gastarme dinero en la casa cuando no es mi casa y no tengo porque trabajar para eso,trabajo para lo que a mi, me de la gana,yo pago cenas que ese dinero se lo lleva al viento y el paga cosas que al final siempre va a tener)No estoy de acuerdo con esta situacion y me callo.Ayer quede con mis amigos y no se lo dije.Para que no se enfade.Y hoy,con todo el mundo me pregunto me pregunto,que que me pasa?????????Que me siento mal????????? Sinceramente no puede ser que los viernes por la tarde me sienta genial porque he llevado a cabo todas mis tareas de la mejor manera posible,me he esforzado,he hecho en cada momento lo que queria hacer...y que llegue el fin de semana que es mi supuesto rato de ocio,y lo pase como el culo,sintiendome fatal conmigo misma y el domingo por la noche sintiendome peor que el viernes.Esto es una locura,pero ¡NO PASA NADA!!!!!! Por fin se lo que me pasa y tengo que cambiar radicalmente ciertas cosas.

- No quiero pagar todas las cenas.Apartir de ahora si salgo con David a cenar ,todo a la mitad.

-No salir a cenar si no me apetece.

-No quiero pagar cosas de la casa.Mi dinero es para mi ya que la casa está a su nombre.Trabajo para mi,y para mi vida.Otra cosa es que vaya alguna vez y me quede a dormir.(Si el no está de acuerdo,que sé que no lo está tendremos que llegar a un acuerdo o dejar la relación)

-Si tengo que estudiar,tengo que estudiar, no tengo que quedar con el porque se aburra,no sepa que hacer con su vida,o no tenga plan,o no sepa que hacer.

-Si quiero salir con mis amigos,no tengo por que llamarle para avisarle paso por paso de lo que hago con mi vida.

-Si quiero salir con mis amigos,saldre con mis amigos.

-Si quiero dormir en mi casa,dormire en mi casa.

-Voy a olvidarme de lo que he pagado ya,no pasa nada,tampoco es cuestion de pedirselo ahora,acabo de tomar esa decision y la voy a llevar acabo,pero A PARTIR DE AHORA NO PAGO NI UN DURO MAS DE LA CASA Y LAS CENAS A MEDIAS.Y SI NO SE CENA,NO SE CENA.

Bueno,creo que de momento eso es todo.No es facil,lo se,pero sere muchisimo mas feliz.

Hoy entendi algo.Una cosa es la consciencia.Otra cosa, los deseos.Cuando sabemos que algo nos hace mal,pero lo deseamos,ocurre un disociamiento.Si sabemos que nos hace mal,pero seguimos con ello,tendremos depresiones,falta de seguridad en nosotros mismos... baja autoestima...Sin embargo,cuando deseamos algo, por ejemplo, robar pero nuestra consciencia nos lo impide, o ser infieles pero volvemos a casa sin serlo, o hacer daño a alguien,y no lo hacemos.. volvemos sintiendonos más humanos, con una profunda alegria que solo nosotros sabemos.No podemos ser quien no somos.No podemos actuar contrariamente a lo que somos,a nuestros valores,a nuestras creencias.YO me paso continuamente haciendo cosas que la consciencia no me marca.Me gustaria tener una relacion sincera con el novio.Le oculto cosas para que no se enfade,no me deja hacer nada,si hago cosas que no le gustan discutimos como salir con mis amigas,irme a una casa rural, salir en nochevieja.. Quiero estudiar,dormir en mi casa porque al dia siguiente trabajo.Y entonces no me contesta,no hay mayor desprecio que no hacer aprecio.El silencio.Entonces yo me siento resentida,porque he dejado de hacer cosas que en el fondo queria hacer,he dejado de ser quien soy.Antes pensaba que era culpa de el,ahora se que no es culpa de nadie.Solo es incompatibilidad de caracteres.PIENSO hacer lo que yo quiera,tendré que mantenerme firme pase lo que pase,decir que quiero salir en nochevieja,decir que me voy a la casa rural,estudiar lo que quiera estudiar.Tener mis ratos libres para pintar,dibujar,hacer el curso de acuarela o lo que quiera hacer,levantarme pronto,estudiar en la universidad,ser constante y feliz.Por fin entendere que puede que no coincida con mis deseos pero sera la unica manera de ser feliz.

¿Que opinais?

Voy a volverme loca.Es como si constantemente tuviera que estar demostrando que valgo para las cosas.No se muy bien como explicarlo.Me considero una persona que le interesan muchisimas cosas.Me gusta pintar y cada vez que tengo un rato,me encierro y pinto,me encanta la historia del arte me paso horas y horas en la biblioteca con mis libros,me encanta mi trabajo, me encanta vender cuadros que es lo que hago, me gusta el trato con la gente, me encanta mi carrera, la dedico muchisimo tiempo, me encanta estudiar.... Me encanta la compañia de mis amigos,me rio muchisimo con ellos, me intereso por la lectura, me encantan muchisimas cosas, pero .... hay un pero.Un pero que no se muy bien como explicar.Es como si me sintiera poca cosa.Mi novio me dice(se pasa el dia repitiendolo) que quiere limpiar la casa,que le encanta limpiar, que el se va a ocupar de la casa,luego vamos a su casa, y su madre no hace mas que repetirme que se pasa el dia limpiando, que ha limpiado esto o lo otro... lo cierto es que nunca he hablado de otra cosa que no sea la limpieza.(En su casa,claro,aunque realmente con mi novio tampoco he hablado ni de arte,como hablo con mis amigas,ni de arquitectura,ni de pintores, ni de otras cosas) Entonces cuando no se habla de eso,se habla de que todos los muebles que tienen en su casa son superbuenos,siempre estan diciendo que son lo mejor que existe, son de una marca antigua, son labrados en no se que y en no se cuantos, las alfombras son persas de la india o de no se donde ,las lamparas son de bronce o de marmol o de no se que.. la casa esta limpisima... porque me he tirado diez mil dias limpiandola.. mira que cuadros he comprado,me han costado no se cuantos cada uno.. La cuestion es... que me voy a casa con pena.Porque luego quedo con mi novio y sigue la misma historia.A mi me gusto un mueble el otro dia del rastro y el dijo que era malo,que los muebles tenian que ser buenos como los de su casa, y no se que mas, y me dijo.. claro es que yo con la casa que vengo.... no me voy a conformar con cualquier cosa.NO SE.No se como explicarlo.Es como si cada vez que hablo con el o cada vez que voy a su casa,todo el mundo estuviera deseando decirme que son lo mejor.. que tienen la mejor casa, que mira cuanto limpian... no se.No me siento bien.Es una situacion muy rara.Como si quisieran que yo me sintiera poca cosa.Desde luego,supongo que no sera esa su intencion, eso esta claro,siempre he pensado que la gente que tiene que estar continuamente diciendo lo que hace,lo que vale, lo que tiene... es gente que no hay mas que eso,me da un poco de pena.La cuestion es;yo que estoy estudiando una carrera dificilisima, que me encanta,que tengo amistades que me llenan con las que puedo hablar de cualquier cosa,de temas interesantisimos,de psicologia,de pintores, de cosas interesantisimas... como consiguen que me sienta menos????? Sobre todo mi novio.Me siento mal con el.Yo nunca he alardeado de nada,no lo necesito,simplemente disfruto de la vida,de todo lo que me interesa.Pero siento que quieren machacarme por alguna razon.¿Que opinais?