martes, 4 de marzo de 2008

Para mi


Solamente escribo para mi misma.Después de la decisión que tomé de abandonar una vida que no me convenía,me encontré de frente conmigo misma.Hice las maletas y me marché en busca de la auténtica felicidad que nadie jamás pudiera robarme.Todavia recuerdo los viajes y viajes en coche entre mi hermana y yo para llevarme todas las cosas de la antigua casa que compartia con mi novio,¿te cabe a ti eso? si si a mi me aun me queda sitio.y entre nosotras,una complicidad no dicha de que tenia ante mi una oportunidad.Ella estaba feliz y contenta aunque ella lo llamaba"orgullosa de mi",y yo en aquellos momentos no sabia muy bien si estaba echando a perder la posibilidad de formar una familia..la unica oportunidad de que alguien me quisiera aunque fuera un poco y a ratos.. o si de verdad despues de todo aquel calvario me esperaba aunque fuera un pelín de felicidad.
Tomé la decisión en una biblioteca.Tenia un examen al dia siguiente y mientras daba una vuelta,me tomaba un café.. me sentaba un rato,intentaba estudiar,daba otra vuelta,y vi un libro que parecia llamarme.Que extraña sensación cuando ocurre eso.De repente parece como si todas las decisiones que has ido tomando a lo largo de tu vida te hubieran llevado precisamente alli,delante de aquel libro,adoro las multiples veces en las que me ha pasado eso,pocas veces me he sentido tan viva,y que formaba parte de algun mundo.Empece a leer como una posesa.Me quedé toda la tarde leyendo,página tras página.. sorbo tras sorbo.mis apuntes al lado sin apenas abrirse y yo intuia que ya no se abririan y que al dia siguiente no iria al examen.Pero no me importó aquella tarde.Tenia ante mi mi propio descubrimiento.El libro hablaba del maltrato psicológico y lloré al pasar cada página del libro cuando me vi reflejada por completo en multitud de ocasiones,en multitud de frases que mi novio me decia tal cual.De repente me di cuenta de que no era culpa mia que la relación no fuese bien.Ese hecho,el que no fuera culpa mia,me dio animos y empece a cuidarme desde aquel momento,hasta hoy.Le deje al dia siguiente y fui a por mis cosas.Y entonces comence a comprender por que muchas personas no consiguen dejar relaciones tan destructivas como estas.Al dia siguiente me estaba arrepintiendo y queria llamarle, volver a lo de antes,"cualquier cosa menos lo de ahora" ,"no soy nadie sin el","y ahora que hago" ,"estoy tonta,todo el mundo tiene algo,nadie es perfecto",quise volver con el,pero tuve una discusion muy fuerte con mis padres que se negaban a volver verme sufrir.Lo mismo paso con mis recien estrenadas amigas.De repente,nada en mi mundo me encajaba.No dormia por las noches,el dia lo pasaba como una zombi,no vivia,simplemente sobrevivia.Encima tenia todavia dudas de si habia hecho bien o mal,ya que no tenia nada claro,mi cabeza era un cumulo de recuerdos,luchas de mi misma por salir a flote..
Fueron dias muy malos.pero un terrible amor hacia mi misma me impedia por una parte volver a aquella situacion.Aunque por otra estaba deseando volver a mi vida de antes aunque eso significara ser infeliz para toda la vida.Un dia me encontre llorando,me pregunté a mi misma,por que lloras? Por haberme traicionado a mi misma.No merecia ni la mitad de cosas por las que he pasado,mi amor era sincero,mi generosidad interminable..y no merecia ningun desplante.. nada de todo aquello.. me fui desenamorando poco a poco de el.. y fui abandonandome a mi..
Juré que jamás nadie haria que abandonara mi trono.Si tenia que quedarme sola me quedaria,pero yo tenia un valor.Y entonces fue cuando me fui sola,a encontrarme a mi misma.